人都说，毕业后的第一年是多事之秋，开始面临许多改变话，工作的变化，感情的变化，心态的变化。以前总是在心里暗地里想不明白为什么这些人都要同一副老气横秋的样子感叹这些所谓的变化。真的人人都会吗？我就不信，这一定是特例吧。

       tbc

    我想我是异常幸运的，本来订好了9号的机票飞成都，结果因为一些突然的事情耽搁了，逃过了地震一灾，看着电视上那些去过和想去的地方的残垣断壁，心里不禁为自己感到庆幸。我想我是不幸的，如果我去了，也许我能经历这生死时刻，我对生命和人生的认识也许会更加深刻，对身边的人和事会更加珍惜，对许多无关紧要的事情也不会再计较。也许我能成为志愿者，去帮助那些人寻找失散的亲人，或是其他一些我力所能及的事情。

    于是乎不知怎的，我突然想谈谈有关信任和信念的话题。一个老掉牙但又每天都在我们生活中不断演绎的话题。这是一个纷乱复杂的世界，每天都在谎言和真相中摇曳，我们也许没有选择得知的权利，但是我们总有选择相信或不相信的权利。因为我们心中总有一些信念，一些坚定不移的信念，而这些信念就是引导我们走向信任的导航。我相信人都是单纯美好的，我相信我与身边的朋友都是相互了解与欣赏的，我们可以无话不说，只是因为我们都相信我们都在饰演真实的自己。每个人的内心都美丽地能开出一朵美丽的山茶花来，静静地探视内心那多洁白的花朵，永远不要违背它。带着这样的信念，没有什么过不去，没有什么需要在意，淡淡地一笑，呼吸一口新鲜的空气，云淡风清，生活总是对我们太好......

    值得一提的是找到了一种感觉，准确地说应该算是找回了一种感觉，群居。小时候也把这种行为称之为“扎堆儿”随着体重的增加（因为身高从未带给我惊喜），越来越习惯于独居的生活，大一大二还有个学生组织让人感受些团结的力量，到了大三，似乎全世界都变得很远。我想是在一个肥皂泡里往外看，虽然透明的泡泡能让我清楚地看见外面的世界，可是这之间却有着一层隔膜，在日光的反射下映射出七彩的光华。

     最近，和一帮志同道合的人一起做一些事情，结果怎样，都感到很满足，仿佛一切都发生的很突然，突然间遇上了一群人，而这群人居然有如此高度的默契，有一种温暖，就算不用交流也如沐春风。可能大家都没有在意，可是我却真的觉得很满足，谢谢你们所有人。

   人说新年新气象，我长大后就似乎从未认真贯彻这一指导思想。除了添了新衣裳，穿了新鞋子，内里的腐朽则还在腐朽，过去的疲惫依然没有坚挺起来。其实这是absolutely，definitely，totally错误地...一年的末端，下年的起始，在这个结局近开始的时点，是审视自己最佳的时刻。去年的这个时候，我怀揣着怎样的心情迎接这一年，我曾说过什么想做的事，带着怎样的期待和等候。而最后，又有多少能够对号入座，完美上演。并不是说没有对上就是全然不好的。因为计划本身就不能然人信服，虽然变化总比计划快，但是有个计划怎么说还是好的，至少能够让你把握好方向，无论如何不会偏离得太远。新的一年，我要如何计划呢？

   春节去了姥姥家吃饭，一大家子人，足足两桌有多，表面其乐融融，其实每个人都心怀鬼胎，实在咽不下去，于是吃完就早早回家。姥爷姥姥年岁已大，口齿不大伶俐，可是看的出那闪烁的眼睛里带着多少无奈，姥爷总说兄弟姊妹要团结，要团结，而这团结二字背后藏着多少看不见的刀光剑影。我们这代多是独生，也许不存在什么团不团结了，但是也正因如此，我们成为父母唯一的依靠，她们把一切荣耀给予我们，我们要如何报答他们呢？

    初十妈妈又要踏上征途，到那个遥远的地方为了女儿的幸福拼命工作。顶着她的他的她们的他们的甚至是我的压力，她为了一口气也要把我送出去。然而我却不知怎地有些望而却步。像个恋家的扭捏的小姑娘，想粘在妈妈的身边，躲在她的身后，不和她分开。我知道她有多么需要我，就在她躺在我怀里睡着的那一刻。原本的冲劲，想闯一番大事业的心似乎突然荡然无存。是什么力量让我改变，从彻彻底底的女强人路线拥护者变成了愿意辅佐另一半有一番大成就小女人，再到想和妈妈永远待在一起的小朋友，这是一种成长么？还是只是一些成长过程中的涟漪，对水面下波浪的行径不起什么实质性的影响。米特先生说我没有以前那么有信心了，我感到很可怕。也许是太多的事情遮蔽了双眼，我不知道我想要的是什么。此时此刻，我多么希望有人拉着我的手，为我砍断前路上的荆棘，带领我前进。然而我们都在摸索，能救我的人，也只有我自己。嗯，努力，然后让时间说真话。随着时间的卷轴，一切都会呈现出真实的一面，属于我的生活也将在我眼前铺开，我要努力，然后期待画卷展开那一个瞬间，那时的感动，可以诉说一切的故事，可以解释一切的因果，在人也好，在天也好，都会有个完满的答案...

    以前就喜欢听着这首歌写东西，似乎写的过程会顺一些。就像罗扎诺夫记忆音乐一样，也许这首歌的旋律对应的声波，会刺激大脑皮层里面某些写作的细胞，即使我不知道她在唱什么。

    终于看了垂涎已久的话剧《红玫瑰与白玫瑰》，第一次看话剧，感觉很奇妙。张爱玲的东西不温不火，但是却一针见血。许多人看电影，连续剧，小说，玩游戏喜欢人role play，找到一个和自己境遇相似的角色后，就堕入了那个角色中，越看越像，不能自拔。很不幸，我也是这样一个人。只可惜，在这部剧中，我不停地寻找，都没有找到那个属于我的角色，但是却发现了一个所有人都能演的桥段。人生面临的众多选择中，每个选项都有其充分的部分，和不充分的部分，总是很难区分绝对的好坏对错。当前思后想，辗转反侧，坐立不安地终于用一枚带着铜锈的铜板掷出了自己的选择后，接下来的日子，就是在等待时间印证，印证的是自己做出的“错误”决定。因为万事都不是完美的，选择后总会想去窥视另外一个备择方案，正因为那是个已经无法被证实的选择，也就越发让人觉得，那个选择，才是正确的。所以我们矛盾，我们痛苦，我们抱头痛哭，感叹生活的艰辛和未来的恐惧。可是当倒带重来，一切颠倒，也会意外的发现，结局不谋而合，于是再一次，我们矛盾，我们痛苦，我们抱头痛哭，感叹生活的艰辛和未来的恐惧。

    关于玫瑰，我觉得自己实在无法对号入座。时白时红，转了几圈后变成了粉红。始终觉得白玫瑰和红玫瑰应该是同一个人，缺少了任何一个，生活都会变得索然无味或扭捏做作。对此不想多说，因为自己还没有修成正果。取经路上还很艰辛，我只希望到最后的时候，我还是我。

    姐姐的到来让我很开心，虽然为此家里翻了天，和爸爸的关系再次告急。但是仍然觉得兄弟姐妹之前的亲情很可贵。虽然和她没有了小时候的亲密，但仍存在着一些默契，属于亲姐妹的，神奇的感觉。至于爸爸，我内心深处仍然不愿和他争吵，不管发生多大的事情，他如何过分。我始终记得小时候他哄我玩的那些日子，他把我当成宝的那些日子。我对父爱的渴望，超越了所有欲望。虽然我清楚地知道，那些，再也不会回来了……

    对于未知的以后，我有无数的遐想，而牵着这些遐想的绳子的末端，是一个小小的家，属于我和爱人的温馨幸福的家...

    换了一个星期的大象，还是换回来了...感觉还是这个顺眼，我想是因为习惯了...对.习惯了...

    习惯：曾经说过，习惯是个不完全可逆的反应，养成容易，改掉难...所以请在我养成某些习惯前把它谋杀在摇篮里，不要等到抓地性极其稳定后再魔鬼训练逼我戒掉...那样我会挂掉...

    纯粹：我喜欢二进制计算机语言，喜欢只有是非两种选择的思考题，喜欢纯色的衬衫，领带和床单，喜欢素颜，喜欢……我把这些偏好曲解为我爱纯粹。可是，怎么才能纯粹呢?

    圣诞：以前对圣诞完全没有任何概念，也没有什么回忆。这个圣诞是个难忘的圣诞，关于圣诞的回忆就由今年开始吧。虽然两天都在作业里度过，但也夹杂着许多欣喜。腻在一起做事，虽然效果一般，也感到满足，小W的树树让我感动到爆炸...关着灯蹲在它旁边看灯光变幻，好像童话一样...那种心情，不知道怎么形容...也许卖火柴的小女孩能理解我...另外当然要恭喜小孜咯！

    摩羯座：摩羯座和金牛座真的很合得来...摩羯座的生日月在辉王爷的感召下来到了...有点慌...

    放假：妈妈说放假会回来.我终于又可以见到亲爱的妈妈了.假期约了我的人请不要放我飞机哦！！

    学习：该学习了！好好学习才会有礼物收～～呵呵

    转瞬间又到期末，似乎这个学期过得特别特别快，是不是长大了之后时间就会越过越快呢？总觉得小的时候一年对自己来说是一个相当漫长的概念，现在好像不知道为什么，上一年春天的余温未散，下一年的春花已经待放。如果是这样，两年...应该会很快过去的吧...如果是这样，我该兴奋还是该担忧呢？

   许多的作业缠着，在不想思考的时候被迫思考。思考本是件很享受的事情，安静地啜一口奶茶，在暖洋洋的午后慢慢梳理自己的思绪。而现在终日坐在电脑前，消磨的不仅是时间。身上的灵气也日渐消散。最令我恐慌的事情也不过如此了。就像嘴里的溃疡...初时的一个小伤口，慢慢愈溃愈烈，你每天只能看着镜子里比前一天面积更大的伤口，忍受更大的痛苦，却无法做些什么。一位医生告诉我：“溃疡就是要溃一个星期的，你用药也是一个星期，不用也是一个星期，慢慢等着去。”嗯，溃疡尚说有个大概的期限，而灵感的消失，天知道什么时候才能寻回？再聪明的金毛寻回犬也只能蹲在一旁无助地吠两下吧。

   广告期末大作业把人们都折磨得够呛。我们开始疯狂地思索理性和科学，从人类发展，从社会进程，从哲学，从科技进步...突然发现我开始厌恶这种论调，有种故作姿态的嫌疑。生活的曼妙在于许多东西无法去定义，每个人在不同的时候接触不同的事，不同的人，从而心智发生改变。而这些改变往往是无法预知的。现在回看许多自己过去认为无限接近于真理的东西，是那么荒诞无稽。我不是在否定思考的必要性。只是对做作的人生观甚至爱情观提出强烈的抗议。实属没有必要...开心地过每一天比什么都来的恒久。

   最近一次过把色戒和投名状看了。色戒断断续续地看，因此感触并不能算很深，除了感叹梁朝伟眼神很吸引人之外，便也不想再去推敲了。与其在电影里寻找一丝故事本身的蛛丝马迹，倒不如直接看书来得直接。投名状倒是的确给了我不小的感触。同样，我不愿去仔细推敲故事的逻辑，因为许多电影都经不起推敲。我本身对暴力电影不怎么来电，不过这部电影中三个人物塑造得很到位。许多人说，老大为了一个女人所以把老二杀了。在我看来女人只是故事用来串连的一条线索罢了。看完片子后草草的两个想法：一个人如果不够聪明，永远都只能被聪明的人耍于股掌之间；一个人可以不聪明，但是他有自己心中永远的信条，无论何时，他都没白活，都是条汉子。忠义是我一直以来都十分看重的品质。“这年头，没有兄弟，活不下去。”每个人都应该有共鸣，尤其是男人。我实在不明白电影里的徐静蕾为什么会看上李连杰。在我看来，当他们刚认识时他说“我的兵都死了，只剩下我一个，我装死的。”我就已经不想理他了...

    嗯，下午考六级```Wish me a good luck``` hoho

    最近每天都吃到甜甜的东西```嘴巴甜甜的`心里也甜甜的`^^

  如太阳般耀眼的你

  和你在一起的时光虽然幸福，但同时，也非常痛苦。

  就像明亮的光芒会投下浓重的阴影……

  与你一起相处得越久，我对自己令人厌恶的本性也认识得更加深刻

  所以，

  我甚至曾经想过

  要是当初没有遇见你

  该有多好 ”

  [我甚至曾经想过，要是当初没有遇见你，该有多好……]  ---- 最近看到最伤感的话```

    去年的这个时候，刚刚搬到小家，风风火火地张罗屋内的布置，请三五个好友上天台吃火锅...顺理成章地变成桂庙人。腻在那个30平方的小房间里享受深秋的日出日落... ... 今年随着桂庙的宵禁，似乎一切都变得苍凉...我想可能是我老了。所以我要重新寻找我的激情！！！

    深秋是一个容易让人感到寂寞的季节。寂寞不等同于无聊，我们可以找许多事情做，把自己所有的时间都填满，不留一点缝隙，可是一日过后，夜幕降临，躺在枕头上望着天花板双眼发直。发现找不到自己的灵魂，那时候，才算寂寞吧。总觉得那是一种心情...需要某种寄托...于是...我又决定启程，继续寻找约修亚的踪迹...

    很久前就想去婺源了，不过是想去那里看油菜花...后来决定去另一个地方看油菜花之后，选择深秋去婺源狩猎无边的秋色，也就变得水到渠成了.....宁静的村庄总是对我具有无穷的诱惑力......看红叶满天，看鸳鸯戏水，看炊烟袅袅...和村子里的大妈大爷唠唠家常.和村里的小孩子们打成一片.每当那个时候.我就会忘记许多烦心的事情，融到大自然里。让思维跟着溪水跳动，呼吸随着清风拂动，在阳光下绽放最灿烂的笑容。我要把思念的种子撒到那里，到了明年春天，就会长出许许多多的思念...王子说我应该像阳光一样...其实我本来就像阳光一样...我要把光照射到每一个角落，这样你走到哪里都不会感到寂寞......